Добавлено (21.07.2009, 21:15)
---------------------------------------------
* Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.
* Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника.
* О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
* О, і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар "Ювентуса" широко розставив ноги?
* Обpазец pозыгpыша штpафного был в матче между Англией и Аpгентиной.
* Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили.
* Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.
* Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали
* Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
* Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
* Обманул на замахе... всех обманул, меня нет...
* Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
* Обратите внимание на этого долговязого паренька: он и головой играет хорошо, и думает головой
* Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
* Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.
* Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.
* Огромный, высоченный игрочинище...
* Один андорец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин
* Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
* Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкампа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.

Добавлено (21.07.2009, 21:16)
---------------------------------------------
1. Прозвучат гимны, которые мы не можем не почтить молчанием.

2. С вами снова ваш глухой комментатор…

3. Сборная Голландии уже на поле и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.

4. Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против нашей команды.

5. Сегодня мы транслируем матч “Парма” - “Калгари”.

6. Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире… но в общем, все культурно, достойно…

7. Спартаковцы вышли на матч в белой форме и с черными мыслями…

8. Странные прически какие-то у манкунианцев. Все лысые. Прямо команда фантомасов… да еще и Бартез в воротах.

9. Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.

10. Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.

11. Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой – “Мальорка”.

12. Торпедо - это команда, которая идет в головке турнирной таблицы.

13. Тренер мюнхенской “Баварии” сказал, что англичанин Бекхэм, конечно, великий футболист, но если к нам на игру приедет его жена, известная певица, то нам такой бродячий цирк не нужен.

14. Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов!

15. Турнирная таблица проста как абрикос: впереди “Валенсия” и “Базель”.

16. У “Баварии” - боевой состав. У этого клуба все игроки - миллионеры, но выздоровели более богатые миллионеры, и менее богатые миллионеры ушли сейчас в запас.

17. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером…

18. У Роберто Карлоса и Макелеле одинаковые прически, и их порой трудно различить. Это громко сказано – прически!

19. Футбол – игра без границ. А вокруг футбола – игра без правил…

20. Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

21. Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

22. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия!

23. Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

24. Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что “Динамо” играет в бело-синей, а “Карпаты” - в бело-зелёной форме.

25. Это вам не шахматы, а футбол! Живые люди играют!

26. Это последнее обозрение тура в уходящем, хочется верить, году…

27. Этот футболист работает полузащитников в немецком “Байере”.

28. Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки.

29. Я вам не рассказал еще о варианте, при котором три команды наберут одинаковое количество очков. (Пауза.) Ой, такой вариант, оказывается, невозможен. Я просчитался. Я и вы все в том числе…

30. Я не исключаю, что по регламенту может быть назначено и дополнительное время.

31. Я не могу сказать, что стадион “Лужники” заполнен до отказа… но в любом случае зрители есть!

32. Я расскажу вам остатки составов команд.

33. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

34. Я уверен, что футболисты не дадут нам зевать во время репортажа. И это приятно.

Добавлено (21.07.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Стогниенко-Талалаев

(Задумчиво): Мда,Жирков - пожалуй, самый жилистый игрок сборной России.

Торрес. Торрес. Торрес? ТОРРЕС! ЧТО ДЕЛАЕТ ТОРРЕС?!.... ГООООООЛ!!!!

Вы, конечно, простите, господин Фернандо Торрес, вы очень хороший нападающий и девушкам, хочу сказать, вы очень нравитесь... но никого фола тут не было)

Серия пенальти. Италия-Испания. Касильяс не успевает поймать мяч. Стогниенко:
-Просто потрясающе играет Касильяс.
-Нет, ну лично я считаю, что вратарь играет потрясающе, когда он отбивает мячи...

Шикарно!!!!...(продолжительная пауза) ээ ну как говорит один из мульт персонажей.

Студия "Спорта" в Вене. После матча Россия-Голландия (3:1). Талалаев:
"...за слёзы Аршавина (*ПЛАЧЕТ*) многое можно отдать..."
Стогниенко лыбится, чуть не ржёт:
"эээ ну я думаю=)... *похлопывает Талалаева по спине* любое проявление чувств сейчас уместно=).."

Добавлено (21.07.2009, 21:18)
---------------------------------------------
***"желтую катрочку желтому шведу!"
***Белялетдинов, пораньше надо было упасть, Диньяр!!!
***Андрей Аршавин, да за его футболку голланды должны драться. Апполон нашего футбола!
***Россия-Голландия переводе грузинского коментатора:
-Арщявин Вах!!! какой мальчик!!! у нево сиводне бил тяжолий ночь!!!!
-Недавно галянцы вийграле Итальию Поэтоме ани содня Князйа Поля!!!
Ф ваще кипятком пацтол сцал)))
***мяч проходит последнее препятствие между ног вратаря.
***Удар!!! Гоол!!!... Выше ворот...
***Крауч-это полтора Майкла Оуэна
***Крстаич расстроен. Это даже по его затылку видно
***Сборная Португалии проходит этот четвертьфинальти
***Билялетдинов отскакивает от Муджири и возвращается, чтобы дать ему по ногам
***Первая минута перевалила свой экватор
***Ван Перси входит! И выходит... Входит... и выходит...
***Мало того, что он ,,Ван,, так он еще и ,,Дер,, да еще и ,,Сар,,
***Правый фланг у Спартака слабый:здесь и Шоава неадекватный, да и Кудрявцев...
***Мяч у Спартака, они делают раз за разом одно и то же... Когда мяч у Титова он этого не делает
***Барьентос, по прозвищу Гном. Таак рост-177 см. Хм, не такой уж и гном

Добавлено (21.07.2009, 21:19)
---------------------------------------------
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

--------------------------------------------------------------------------------

.....Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный комментатор:
.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

--------------------------------------------------------------------------------

.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

--------------------------------------------------------------------------------

........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Из футбольного репортажа.
..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

--------------------------------------------------------------------------------

..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Футбольный комментатор:
..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Футбол, перлы и приколы. Футбольные фразочки, смешные ошибки.

.....Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный комментатор (московский матч):
.....- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

--------------------------------------------------------------------------------

.....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

--------------------------------------------------------------------------------

.....Клинсман предлагает себя очень активно.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

--------------------------------------------------------------------------------

.....Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

--------------------------------------------------------------------------------

.....Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Это футболист с повадками страуса.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

--------------------------------------------------------------------------------

.....Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
..... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Добавлено (21.07.2009, 21:19)
---------------------------------------------
Футбольный юмор

Premiership.Ru - Английский Футбол Как известно англичане являются родоначальниками футбола. Футбол на Альбионе это не просто спорт, это часть жизни. И не удивительно, что эта страна впереди планеты всей, не только по качеству самой игры, но и по крылатым фразам, которые касаются футбола, а также всяким забавным футбольным ляпам. Издание "Советский спорт" собрало забавные реплики футболистов, тренеров и комментаторов Чемпионата Англии.

Игроки:

Ричард Руфус ("Чарльтон" 1993-2004): "Складывалось ощущение, что судье выдали какую-то новую желтую карточку, и он постоянно хотел проверить, какой она дает эффект"

Иан Раш ("Ливерпуль" 1980-87; 1988-96): "Я никак не мог обжиться в Италии. Не покидало ощущение, что нахожусь в другой стране" (о переходе в "Ювентус)

Дэвид Бэкхэм ("МЮ" 1993-2003): "Да, я могу играть в центре, могу сместиться на право, но больше всего я люблю ходить налево"

Тьерри Анри ("Арсенал" 1999-2007): "Иногда в футболе нужно забивать голы"

Невилл Саутхолл ("Эвертон" 1981-98): "Если вы не верите в победу, тогда какой смысл подниматься вечером из постели? "

Барри Венисон ("Ливерпуль" 1986-92): "Я всегда имел обыкновение сначала надевать правую бутсу, и только потом правую гетру"

Марк Дрэйпер ("Астон Вилла" 1995-2000): "Моя мечта – играть за какой-нибудь великий итальянский клуб, такой как "Барселона""

Пол Гаскойн ("Ньюкасл" 1985-88): "В этом сезоне у меня было 14 желтых карточек, 8 из которых я получил по своей вине, а в остальных семи виноваты арбитры"

Стюарт Пирс ("Ноттингем Форест" 1985-97): "В конце туннеля команда увидела морковку"

Грэм Ле Со ("Челси" 1987-93; 1997-2003): "Торжественная церемония была великолепна, хоть я на ней и не присутствовал" (о первом туре)

Иан Райт ("Арсенал" 1991-98): "Не перекладывая вину на одного Бекхэма, могу заявить, что продули мы только из-за него" (о игре сборной)

Марк Видука ("Лидс" 2000-04): "Пока мы занимаем первое место в чемпионате, можно проигрывать все игры подряд"

Алан Ширер ("Ньюкасл" 1996-2006): "В чем меня нельзя обвинить, так это в том, что я всегда старался"

Дэвид Бекхэм ("МЮ" 1993-2003): "Алекс Фергюсон – лучший тренер, которого я встречал на таком высоком уровне! Вообще-то он единственный тренер, которого я встречал на таком уровне. Но он – лучший тренер, который у меня когда-либо был! "

Аде Акинбийи ("Лестер" 2000-02): "Я смотрел игру по телевизору, когда Джордж Нда забил гол. Первым делом я стал набирать его номер, чтобы поздравить. Но тут понял, что он не возьмет, потому что сейчас на поле"

Тренеры:

Брайан Клаф ("Ноттингем Форест" 1975-93): "Да я не могу даже выговорить по-итальянски спагетти. И как я мог сказать итальянцу, чтобы он отобрал мяч? Он мог бы меня неправильно понять и попросту схватить за яйцо"

Бобби Робсон (сб. Англии 1982-90): "С годами он стал намного старше"

Кевин Киган ("Ньюкасл" 1992-97): "Аргентина не будет играть на Евро. А все потому, что она относится к Южной Америке"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "В межсезонье мы приобрели Саутгейта. Он – отличный игрок, я долго за ним наблюдал" (о Вудгейте)

Билл Шэнкли ("Ливерпуль" 1959-74): "Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось"

Бобби Робсон (сб. Англии 1982-90): "Самое главное в игре – это первые 90 минут"

Арсен Венгер ("Арсенал" 1996-…): "Это судейский беспредел! Из девяти красных карточек в этом сезоне мы заслужили, дай Бог, половину"

Кевин Киган ("Ньюкасл" 1992-97): "Если игроки в возрасте 33-34 года не будут осторожны, то к следующему чемпионату мира им будет уже 37-38"

Бобби Робсон ("Ипсвич" 1969-82): "Я бы отдал руку, чтобы стать пианистом"

Брайан Клаф ("Ноттингем Форест" 1975-93): "Кто такие футбольные хулиганы? Для начала могу назвать вам 92-ух руководителей клубов"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "Приветствую тебя, Бобби".
Брайан Робсон ("Мидлсбро" 1996-2000): "Бобби – это ты. Меня зовут Брайан".

Крис Тернер ("Шеффилд Уэнсдей" 2002-04): "Я сказал своим футболистам, что нам позарез нужна победа, иначе я не получу денег на новых игроков"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "Гарри Спид никогда не играл лучше, не выглядел грязней и не был старше"

Рууд Гулит ("Челси" 1996-98): "У нас в руках было 99% игры. Из-за остальных трех процентов мы и проиграли"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "Этим вечером был не наш день"

Иан Раш ("Честер" 2004-05): "Чтобы сознаться в алкоголизме, Тони Адамсу пришлось немало выпить для храбрости"

Бобби Робсон (сб. Англии 1982-90): "Не хотелось бы заглядывать так далеко и говорить про полуфинал, но в финале нам нужна только победа"

Рон Аткинсон ("ВБА" 1978-81; 1987-88): "Я никогда не комментирую действия судей, и не собираюсь изменять своим привычкам из-за этого выродка" (о судействе)

Бобби Робсон ("Ипсвич" 1969-82): "В перерыве я сказал игрокам, что у меня нет слов"

Билл Шэнкли ("Ливерпуль" 1959-74): "Брайан Клаф хуже дождя в Манчестере! Дождь может остановить хотя бы Бог"

Комментаторы:

Майк Игнэм: "Мартин О’ Нил стоит, заложив руки за спину и поглаживает свой подбородок"

Барри Дэвис: "Трибуны считают, что Тодд сыграл рукой. Почему тогда никто больше этого не видел? "

Дэвид Коулмэн: "Сейчас ему 31. В прошлом году ему было 30"

Мартин Тайлер: "Игроку без возраста, Дэннису Уайзу, уже далеко за тридцать"

Питер Джонс: "Иан Райт забивает в таких ситуациях десять из десяти, но это была не такая ситуация"

Дэвид Коулмэн: "Если бы мяч пересек линию, это точно был бы гол"

Барри Дэвис: "Лукич отбил мяч ногой, которая является второй рукой для каждого вратаря"

Дэвид Эсфилд: "Странно, мне кажется, или на медленном повторе мяч летит еще дольше?"

Энди Грэй: "Я уже говорил, как важно для вратаря то пространство, что находится у него между ног

Добавлено (21.07.2009, 21:20)
---------------------------------------------
Высказывания известных футбольных личностей Германии (пер. с нем.):
1) Томас Долл: У меня нет домработницы. У меня молодая жена!
2) Инго Андербрюгге: На 70 процентов ворота принадлежали мне, на 40 процентов - Вильмоту.
3) Вернер Лоран: В моих мемуарах кое-что - правда.
4) Берти Фогтс: Даже если бы я умел ходить по воде как посуху, мои критики обвинили бы меня в том, что я не умею плавать.
5) Хельмут Шуле: Самая большая проблема в футболе - это игроки. Избавимся мы от этой проблемы - и все будет хорошо.
6) Франц Бекенбауер после проигрыша "Баварии": Каким видом спорта занимались мои игроки в эту игру - я не знаю, но это был не футбол.
7) Рон Аткинсон: Я осмелюсь на прогноз: игра закончится либо так, либо совсем по-другому.
8) Берти Фогтс: Секс перед игрой? Мои игроки поступают так, как хотят, лишь бы не в паузе во время игры.
9) Стефан Эффенберг: Ситуация безнадежная, но не критическая.
10) Франц Бекенбауер: Шведы - не голландцы, это я хорошо разглядел.
11) Рольф Рюссман: Если мы здесь не выиграем, так хотя бы траву им потопчем.
12) Фриц Лангнер: Вы пятеро сыграете сейчас четверо против трех.
13) Александр Ристич: Когда на табло 2:0, тогда исход игры 1:1 невозможен.
14) Макс Меркель: На тренировке я заставил алкоголиков моей команды играть против антиалкоголиков. Алкоголики выиграли 7:1. И тогда мне стало все ясно. Я сказал - продолжайте пить, ребята.
15) Берти Фогтс: Благодарю мою команду. Особенное спасибо нашим медикам.Они совершили нечеловеческое.
16) Дитер Нур: На чемпионате мира я смотрел игру Австрии против Камеруна. С одной стороны - экзотические игроки, чужая культура, дикие инстинкты, а с другой стороны - камерунская команда!
17) Лотар Маттеус: Мы не должны прятать песок в голову.
18) Ханс Кранкль: Мы должны выиграть, все остальное - первично.
19) Хорст Жиманяк: Одну треть? Я хочу как минимум одну четверть!
20) Андреас Меллер: Милан или Мадрид - главное, что в Испании!

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

-Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

Добавлено (22.07.2009, 11:23)
---------------------------------------------
***Акинфеев совершает удар от ворот, и пока мяч в воздухе коротко о составах команд.
***"Дааа.... это защитник Блэкберна..." ))) кто знает, тот поймет)))
***Испания - Германия
"да они последние 20 минут со своей половины поля не могли выйти, а теперь решили повозмущаться" (последние минуты матча)
***Матч Россия-Швеция,комментаторы жгли:
Ах,посмотрите на эти ножки, какие прелестные ножки....у Андрея Аршавина
***матч Россия - Голандия.
коментатор оъевляет составы:
-"Гус хидинг тренер сборной России, Ван бастен тренер сборной Голандии и Любош Михель тренер сборной Словакии =)) "

-Болельщики Швейцарии болеют за сборную Росии потому что Голандские болельщики в предверии матча немножко насвинячили))

-Рафаэль ван дер сар))

-после первого тайма голандцы почти ни чего не создавали моментов только один после ошибки нашей обороны, ну дали наши мячик голандцам поиграть, потому что у наших футболистов всё таки есть совесть!!!=))

Добавлено (22.07.2009, 11:24)
---------------------------------------------
..Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
_________________

..... - ... Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...
_________________

.....Арбитр достал из штанов удаление.
_________________

.....Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
_________________

.....Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
_________________

.....Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
_________________

..... Футбол. Комментатор:
..... "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
_________________

..... Футбольный комментатор:
..... Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
_________________

.....Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
_________________

..... Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
_________________

..... От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
_________________

..... На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
_________________

..... Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
_________________

..... Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
_________________

..... Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
_________________

..... "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
_________________

..... Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
_________________

..... Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
_________________

..... Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
_________________

..... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
_________________

..... Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Добавлено (22.07.2009, 11:25)
---------------------------------------------
В футбольном мире всегда хватало людей, способных выразить свою мысль красиво – и не важно, насколько обидными были их слова. Главное, что они вызывали резонанс. Такие люди за словом в карман не полезут. Итак, встречайте - великолепная девятка Британии.

1 - "Нет яиц, нет омлета. Это зависит от качества яиц. В супермаркете вы можете найти яйца высокого, среднего и низкого качества. Естественно, какие-то из них дороже других, и они позволяют тебе приготовить более вкусный омлет. И для меня всегда было проблемой, когда я не мог купить яйца самого высокого класса, несмотря на то, что знал, где их можно найти".

Так завуалировано Жозе Моуриньо позволял себе говорить о селекционной политике "Челси" в последние месяцы своего пребывания на посту главного тренера лондонского клуба. Именно тогда у него возникли разногласия с отделом селекции по поводу некоторых игроков.

2 – "В Ливерпуле есть только две классные команды – это "Ливерпуль" и команда резервистов "Ливерпуля". Так что забудьте про "Эвертон"".

Такие слова позволил себя легенда "Ливерпуля" Билл Шенкли перед мерсисайдским дерби "Ливерпуль" - "Эвертон".

3 - "Рой Кин – посланник Дьявола, он – олицетворения Дьявола из фильма "Омен". Он – само зло. Даже на тренировке".Гиггз

Так говорит легенда "Манчестер Юнайтед" Райан Гиггз про своего бывшего одноклубника и капитана Роя Кина.

4 - "Если хотите зрелища с большой буквы, идите и посмотрите на клоунов в цирке".

Так отвечал тренер "Стоук Сити" Алан Дурбан всем поклонникам красивой игры, которые обвиняли его в том, что он прививает команде незрелищный футбол.

5 - "Я бы отдал все шампанское, что успел выпить за свою жизнь, чтобы иметь возможность сыграть вместе с ним хотя бы один матч в еврокубках на "Олд Траффорд"".

Так говорил бывшая звезда "Манчестер Юнайтед" Джордж Бест про Эрика Кантону, который до сих пор любим и обожаем фанами манкунианцев.

6 - "Через четыре дня, максимум пять я снова буду великолепен как на поле, так и за его пределами".

Так ответил Криштиану Роналду нападающему "Ромы" Мирко Вучиничу, который нанес ему сильный удар в лицо во время матча Лиги Чемпионов, разбив бровь и оставив на память большой синяк под глазом.

7 - "Ты не был игроком мирового класса, когда "Арсенал" покупал тебя несколько лет назад".

Так жестко главный тренер "Арсенала" Арсен Венгер ответил своему подопечному Патрику Вийера, который обвинил его в том, что клуб не приобретает игроков мирового уровня.

8 - "Вы не можете держать свои ворота на замке с такой прической".

Так высказывался легенда тренерского цеха Англии Брайан Клаф о длинных волосах Дэвида Симэна.

И последний в нашем списке – Марк Дрэпер, который на вопрос о том, где хотел бы продолжить свою карьеру, показал насколько он "хорошо" знает европейский футбол:

"Я бы хотел играть за какой-нибудь итальянский клуб, например, за "Барселону"".